Pedrinha (Da variabilidade)

Um dos preconceitos mais conhecidos e mais espalhados consiste em crer que cada homem possui como sua propriedade certas qualidades definidas, que há homens bons ou maus, inteligentes ou estúpidos, enérgicos ou apáticos, e assim por diante. Os homens não são feitos assim. Podemos dizer que determinado homem se mostra mais frequentemente bom do que mau, mais frequentemente inteligente do que estúpido, mais frequentemente enérgico do que apático, ou inversamente; mas seria falso afirmar de um homem que é bom ou inteligente, e de outro que é mau ou estúpido. No entanto, é assim que os julgamos. Pois isso é falso. Os homens parecem-se com os rios: todos são feitos dos mesmos elementos, mas ora são estreitos, ora rápidos, ora largos, ora plácidos, claros ou frios, turvos ou tépidos.

Leon Tolstoi (in Ressurreição)

Quem cuida de mim enquanto cuido de ti

 

Alguns contornos da situação de cancro mudaram consideravelmente nos últimos anos. Hoje, os internamentos são mais curtos e existem melhorias significativas na eficácia dos tratamentos. Deste modo, a mudança do internamento para o sistema de tratamento ambulatório veio realçar a importância dos cuidadores informais, sobretudo os familiares (por diferenciação com os cuidadores profissionais). No actual sistema de saúde em Portugal, assim como em muitos outros países, o objectivo é responsabilizar as famílias nos cuidados ao doente oncológico, apesar dos custos sociais e económicos associados à prestação de cuidados informais por familiares.

Sendo descrita como uma experiência stressante que pode influenciar a saúde física e mental do cuidador, este impacto global das exigências físicas e psicológicas (bem como sociais e financeiras) da prestação de cuidados obteve, há algum tempo, a designação de exaustão do cuidador (George & Gwyther, 1986).

No contexto da prestação de cuidados, tem sido bastante estudada a morbilidade psicológica. Ou seja, que alterações psicológicas são encontradas nos cuidadores? Essencialmente a depressão ou, mais especificamente, os sintomas depressivos tais como a tristeza ou a anedonia (incapacidade de sentir prazer). Os níveis de depressão tendem a ser maiores se o cuidador for mulher e esposa. Também variam em função do bem-estar psicológico do doente, sendo que doentes oncológicos mais deprimidos estão associados a cuidadores igualmente mais deprimidos. E a situação económica da família é ainda um factor preponderante.

Embora o bem-estar emocional associado à prestação de cuidados em oncologia dependa de uma combinação de variáveis, diversas investigações sustentam o papel do suporte social como tendo um efeito bastante positivo. Também a coesão e flexibilidade familiar estão associadas a menor exaustão nos cuidadores dos doentes oncológicos.

Constata-se a necessidade de uma avaliação por parte dos cuidadores formais (isto é, da equipa médica) no sentido de fomentar intervenções na área da educação para a saúde. Urge que as políticas de saúde sejam direccionadas para a prevenção da sobrecarga, para a promoção da saúde mental e para o reforço das capacidades dos cuidadores para lidar com o stress e todas as exigências associadas à prestação de cuidados. Porque, mais uma vez, o bem-estar emocional da família será sempre um natural impulsionador do sucesso de tantos casos clínicos.

Referências Úteis: O doente oncológico e a sua família (Maria da Graça Pereira e Cristiana Lopes, Climepsi Editores, 2006)

Pedrinha (Do individualismo)

Vivemos num individualismo muito cru. As pessoas são levadas a acreditar que a promoção do conforto físico e das aparências é o que mais conta. Existe uma desvalorização do conforto afectivo e moral. Existe a ideia errada de que podemos ser felizes sozinhos ou, pior ainda, contra os outros.

José Luís Peixoto (Diário de Notícias, 2007)

Excerto

Ou Dor Agida (a Mania como mecanismo de negação e evitamento da dor psíquica)

Sentia-me à vontade em tudo, isso é verdade, mas ao mesmo tempo nada me satisfazia. Cada alegria fazia-me desejar outra. Ia de festa em festa. Acontecia-me dançar noites a fio, cada vez mais louco com os seres e com a vida. Por vezes, já bastante tarde, nessas noites em que a dança, o álcool leve, o meu desenfreamento, o violento abandono de cada qual, me lançavam para um arroubo ao mesmo tempo lasso e pleno, parecia-me, no extremo da fadiga e no lapso de um segundo, compreender, enfim, o segredo dos seres e do mundo. Mas a fadiga desaparecia no dia seguinte e, com ela, o segredo; e eu atirava-me outra vez.

Albert Camus, in "A Queda"

A falar é que a gente se entende

Na vida a dois, há indicadores da qualidade conjugal. São a comunicação, a história do casal, os projectos, a forma de resolução de problemas e conflitos, a percepção do casamento, a qualidade dos afectos (sexualidade e níveis de carinho), as expectativas, o controlo da relação (forma de distribuição do poder) e a fidelidade. Todos os indicadores se interligam, contudo, debruçar-nos-emos sobre dois deles, especialmente relacionados entre si, a comunicação e a gestão de conflitos.

Primeiramente, a comunicação nem sempre se processa da melhor forma pois, à partida, é encarada de forma diferente por homem e mulher. Para as mulheres, seres verbais, a comunicação sobre os problemas favorece a proximidade conjugal e crescimento da relação, enquanto que os homens, seres de acção, tendem a sentir-se ansiosos, considerando-a ameaçadora e indicativa de problemas. Contudo, independentemente disso, a comunicação é mesmo necessária em diversas ocasiões, sendo a sua ausência uma lacuna grave.

John Gottman, psicólogo e terapeuta matrimonial, escreve sobre o segredo dos casamentos bem sucedidos, ou como lhes chama, emocionalmente inteligentes. Segundo este autor, na área da comunicação há quatro erros básicos de conversação que impedem a adequada gestão dos conflitos matrimoniais (chama-lhes os Quatro Cavaleiros do Apocalipse). Primeiro erro, o recurso à crítica global. Para entender este erro, convém distinguir uma queixa de uma crítica. Uma queixa aborda uma falha particular ou comportamento específico do parceiro, não tendo o impacto negativo que tem uma crítica, que já implica um ataque ao carácter ou personalidade do parceiro [Ex: “Estou furioso/a por teres chegado atrasado” (queixa) vs. “És sempre a mesma coisa, nunca chegas a horas, estás-te nas tintas!” (crítica)]. Segundo erro, o menosprezo. A troça, o revirar de olhos, o insulto, o desdenho, a ironia, o sarcasmo, são formas de desprezo, venenosas para a relação, demonstrando enfado e conduzindo a mais conflito. Terceiro erro, a atitude defensiva. A defensiva é, disfarçadamente, uma maneira de culpar o parceiro (justificando, regateando, e dizendo-lhe implicitamente que o problema não é nosso). Produz também uma escalada no conflito. Como quarto e último erro, a fuga. Muitas vezes, em vez de enfrentar o parceiro, um dos elementos prefere simplesmente desligar, sinal que transmite que para além de estar a virar as costas ao conflito, está igualmente a virar as costas ao casamento. Felizmente, se o problema do casal reside apenas na comunicação (com os restantes indicadores de qualidade conjugal relativamente estáveis), torna-se mais fácil resolver o problema, recomeçando com uma melhor comunicação entre o casal. O conhecimento é a melhor arma para a resolução.

Coisas Boas

Pedrinha (Da autonomia)

Como definir um adulto? Um adulto é alguém que é pai e mãe de si próprio.

(Carlos Amaral Dias)
 

Pedrinha (Textos de Amor)

(...) Ah, o amor. O amor faz-se se houver tempo. O amor faz-se aos bocadinhos e só se convier. O amor faz-se na pausa para o café. O amor é uma aberração. O amor mete medo. Chega-te para lá com esse «adoro-te»! Não me venhas com esse «gosto de ti»! Cai-nos a PIDE do amor em cima, és apanhado e vais dentro. O amor quer-se preso pela trela. O amor quer-se de castigo no canto da sala. Pouca conversa, pouco barulho. O amor custa. Perde-se tempo e dinheiro. O amor está fora de moda. Não condiz com as batas brancas da biologia nem com os botões coloridos da tecnologia nem com a cor do papel dos contratos pré-nupciais. O amor é para meninos, ser-se crescido é outra coisa. O amor foi-nos confiscado.

Não contem comigo. Eu não tenho jeito nenhum para ser a pessoa que todos esperam. Não tenho competência para ficar a ver o amor passar sem correr atrás. Compreendam: o amor é a minha campainha de Pavlov. Estímulo-resposta, como me foi explicado na escola de fazer profissionais. Eu não tenho jeito para telefonemas nem para passeios em centros comerciais. Não contem comigo para ser cão que ladra mas não morde. Não contem comigo para não dizer o que não é suposto. Para cancelar beijos, inventar pretextos, sufocar euforias, adiar alegrias. Para vos escutar em silêncio. Para vos poupar ao meu amor, não contem comigo. Compreendam: eu não me posso comprometer.

Susana Cristina Marques Santos, in 'Textos de Amor – Museu Nacional da Imprensa'

Histórias de Pinóquios

Desde sempre, na História Natural, que os animais possuidores de mecanismos de camuflagem ou sistemas de engano foram beneficiados na luta pela sobrevivência. A selecção natural tem privilegiado aqueles que sabem enganar ou iludir os inimigos e já Darwin, em 1859, apontou a vantagem concedida por essa capacidade (Coelho, 2008). Nos seres humanos, a capacidade de enganar os outros também tem sido alvo de estudo. A mentira é um dos conceitos mais curiosos e contudo, por abraçar questões de natureza existencial, os seus contornos são demasiado indefinidos no que respeita aos mecanismos que se escondem na sua origem.

Nas crianças pequenas é frequente observarmos o uso da mentira. Recorrer-lhe está geralmente ainda associado ao mundo da fantasia (aspecto importante do desenvolvimento infantil) ou, também, ao evitamento de castigos e reprimendas (comparável a um mecanismo de sobrevivência do mundo animal). Seguidamente, ao longo do seu processo de desenvolvimento moral, a criança vai construindo as noções de bem e de mal, bem como integrará cada vez melhor o conceito de justiça, compreendendo o lugar da mentira no sistema social e aprendendo a assumir os erros. Por aprendizagem directa (reforço dos comportamentos bons e punição dos comportamentos maus), e por aprendizagem social (através das relações com os adultos e na escola, com os seus pares) o recurso à mentira vai sendo abandonado. Tudo normal aqui.

Encontrarmos adultos que operam segundo mecanismos semelhantes, recorrendo a mentiras fantasiadas, pelo contrário, pode considerar-se potencialmente patológico. De facto, o tipo de mentira mais interessante designa-se mentira patológica e ocorre quando um indivíduo repetida e compulsivamente conta histórias falsas. Mas será um acto consciente, ou há verdadeiramente uma incapacidade de controlar a mentira? Reconhecidos psiquiatras têm discordado neste ponto ao longo dos tempos, alguns acreditando que nestes indivíduos há uma deturpação da realidade, outros defendendo que a mentira patológica é um acto intencional.

Tem sido proposto que o Eu do mentiroso patológico esteja fixado a um nível muito infantil. Noutros casos, conhecem-se situações psiquiátricas associadas ao uso da mentira patológica (em personalidades borderline, anti-sociais, histriónicas ou narcísicas). Também a confabulação (falsificação das memórias, para preencher lacunas) pode explicar alguns casos. Cada “mentiroso” pode esconder uma motivação/impulso diferente para uma mentira. Seguramente, compreendemos que não serão mais felizes por isso, muito pelo contrário. Um olhar clínico sobre eles permite-nos tentar compreender, antes de julgar.

Pedrinha (Da plasticidade)

A mente que se abre a uma ideia nova jamais volta ao seu tamanho original.

(Albert Einstein)

Coisas Boas II

Conformismo vs. Inconformismo